君の歌がある

蝶シスのドリルな日々

喜び最大、苦しみ最小の道~入魂編☆彡

みなさんこんにちは!

掃除にも慣れてかなり手際よく早くできるようになりました。笑

 

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掃除した箇所を手帳に書いてます。できた日は、かわいいシールを貼って、どこをやったか言わせてます。笑 マンスリーの見開きページで、目に見えてやった感があって、いいかんじ♡

 

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

 

最近の私は、会社のコンベンションに行ってきて、たくさんやる気と気づきを貰ってきました。

好成績者が取り組みとその成果を発表するため、スライドを作って全社員の前でステージに立って発表するんだけど、

それを見て〝もや…もやもや…!〟としている自分を発見!!

(なんでや!どうしてかな…?)と探っていくと

そこでも、その人たちに嫉妬していることに気づきました。その嫉妬も掘ると

〝わたし、何かを頑張りたいんだな!そして人前出たいんだな!!!〟という気持ちに。

正確に掘ると、人前に立ちたい ≦ 自分も命を燃やして、それを発露させたい という気持ちに気づきました。

人前に出たくないと思い込んでたのは、エネルギーの袋に大きな穴の開いた(笑)弱者でいたい偽の自分だった。

 

 

(このブログを読んでくださってる人は、もうとっくにそんな私の気持ちに気づいてたかも…笑 でも、わたしはこのタイミングでようやく分かりました。そういえば小学生のときも一生懸命、授業で発表してたしね…)

 

 

 そして、もっと嬉しいことに、目標ができました。

社内の評価制度が変わったことも発表になり、自分の中で、これを目指すぞ!目指したい☆彡というポジションができたんです。

 そのポジションは、心身が鍛えられる、健康にもなる、ナチュラル健康悟りお姉さん(笑)になりながら、お給料も上がる!

 

会社員をしながら、そんな風になれたらなと思っていた理想がそこにはありました。

 

この仕事を続けようかとさんざん迷って辞めるつもりでしたが、今回のコンベンションで、愛に溢れたいい会社だということが分かって…。なにより、たーくさんの社員を見て、いい顔&目が澄んでいて綺麗&純粋なかわいい人が多い ということに気が付いて。人を芯から幸せにできる仕事だと確信できました。

この会社に入るのは必然だったんだとわかりました。

しばらく、ここ2年くらいは頑張り続けなくちゃいけない。だけど、26歳なんてまだまだ社会人ルーキーなんですよ…。

なにかをカタチにしていく、何者かになっていく過程を楽しんで、頑張ります。

 

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

 

〝3倍やる〟を意識した生活をして、

目の前にある家事や雑事を、ブルドーザーのようにやってます。

ブルドーザーしながらふと思う。(3倍出来てるかな?)って。少しだけ不安にもなります。

でもブルドーザーは手を休めません。(わからない。でも昨日より今日、今日より明日、もっとできるようになってたら)と思いながら。

 

 

 

 

〝たくさん泣く〟って聞いてたから、

もっともっと、涙で苦しい日々なのかなと思ってたら

思いのほか、全然泣かなくて。

私、本当に泣き虫だったので、こんなに泣かないのも珍しいくらい。

なので、その点でも(これでいいのかな)と思ったりもする。

 

泣いてばかりいた、自分の闇や弱さに巻かれていた時の方がある意味辛かったのかもしれない。

 

とにかく、行動し続けますね!

 

 

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

 

生きることに真剣になって、ひとつひとつ〝入魂!〟みたいな日々を過ごすと、見えるもの、耳に入って聞こえてくる言葉が変わります。

 

自分をよく知ることは、〝好きなもの・きらいなもの〟〝得意・不得意〟〝楽しかったこと・辛かったこと〟だけじゃなく、その間のグラデーションの感情をひとつずつ、点検するように見つめていくことが大切だと気づきました。

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

 

 

そして、私の困ったテーマ、嫉妬について

このMさんのブログの記事で、女神なみなさんがコメントでお話ししてることが、印刷して線ひいて手帳に貼っておきたいくらい気づきが多かったので、嫉妬でくるしい&持て余してるかたはぜひ読んでみてください!

roseallday.hatenablog.com

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

 

毎日が気づきばかりで、気づき祭りです。(笑)

うまく言葉で咀嚼できないくらいの気づき量で、

気づきと希望で、いつも胸がいっぱいだ!!!

 

 

今日も元気に、仕事行ってきまーす!!

 

 

 

 

 

いろんな気づき&スマホの使い方

 蝶々さんが関テレの番組に出ますね☆彡

うれしいーーーーー(*´∀`*)ノ。+゚ *。

 

ハイヒールと蝶々さん。笑

どんな感じになるんやろ?

さっそく録画予約しました♪

 

今日は細々とした雑多なことを書いてます。

でも、気づきで、アウトプットしたくて、聞いてー!って感じで、笑

お時間があったら読んでください。

 

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

 

昨日気づいた自分の変化、雑記です!

 

・気を回さないと疲れ方が全然違う。全然疲れなくて、(みんなこんな感じなのか…!)と驚く

・自分は弱いと思っていたがただ単にバッテリーの使い方がわかっていなかっただけ

・自分を下に置かなくなったことで、他人に対する認識が変わった!

(好きな人もいるし、そうじゃない人もいるし、まあまあの人もいて、みんながんばってる)

 

↑でも、まだまだ練習中です! 気をつかいすぎるクセ、自分を下に置いてしまうクセ、バッテリーの使い方、他人の認識。

実際に対人しているときが練習であり、本番!って感じです。

 

昨日は、練習や!と思って、好きな人もまあまあの人も混ざっている会社の同期の飲み会に行ってきました。(行く!って言ったときからちょっとだけ緊張してた)

でも楽しかったし、疲れなかったし、何よりみんなそれぞれが延長線上でがんばってて、いいね!となった。

まあまあの人は、すこし好きな人になりました。

 

・心と体は確実につながってるということが分かる。体重が少し落ちてる。肌がまた少し綺麗になってる。

 

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

 

蝶々さんが今日の女神クラブで書いてたけれど、

わたしも、ベイベや闇が自分の中にあったことに気づいてから

何度も読んだおなじ本でも、目に入ってくる文章が変わった。

あんなに何度も読んでたのに!

…今まではモノラル再生で聴いてたみたいな感じだったのか。

(これで分かったことは、読解力は人間力とある程度比例してるなということです。)

成長の段階によって見えるものがかわってくるってことかな。おもしろいね!

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

 

スマホとの付き合い方を変えました。

SNSをやめたのとプラス、使わないアプリも消しまくって

はてなブログのアプリも消して。

スマホのブラウザで見たり、たまに投稿したりしてたけど、

これからは記事の投稿&みなさんのブログチェーック☆彡は、PCでやっていきます。

コメントのお返事とか遅くなったり、同時性は薄くなるけど

それも私のペースかな。そんな感じでやっていきます!

 

ネットはPCで。スマホは最低限の連絡だけ!

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

 

今日は朝から断捨離して、服や靴を捨てたり

人からプレゼントでいただいたけどあまり気に入ってない?ハンカチを捨てたり

(感謝して、お掃除に使って捨てることにしました♪)

北海道のハッカ油を入れた水で雑巾がけしたり

猛烈に家事をしました。

 

 

そうしたらね、すごい幸せで

 

きれいな部屋で、洗濯物を干しているときに

家中の窓を開けていて、西から東に風が吹き抜けました。

うまく言えないけど、とっても幸せで、

みぞおちの方から幸せな気持ちがしゅわしゅわと浮かび上がってくるようだった。

そして「私は私のピュアワールドを守るぞ~!」と思いました。

 

 

 

 

 

 

 

午後は、公園で外ヨガとアーシングしてきます♡

みなさまも、すてきな一日を。

 

喜び最大、苦しみ最小の道〜嫉妬に気づく編⭐️

みなさんおはようございます!

今日は5時45分に起きたんですが、すごい明るくてびっくりしました。

もっと早く起きたいな!

夜明け前の濃くて黒い空が少しずつ白んで明るくなっていくのが好きです。

夕焼け前の白っぽい空が少しずつ青く濃くなっていくのも好き。

時間帯的にも、一日のなかのご褒美みたいな時間だと思ってて、その甘い時間を空が見えるところで過ごせたら、その日はとってもいい気分。

普段は寝てたり仕事したりで見れないからね。

やっぱりもう少し早起きしよう!

 

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

 

さて!前置きはここまでにして

今回は、やっと、わたしが自分のなかの〝嫉妬〟という名のモンスターに気づいたことを書きます…!

 

 

このモンスター、どうして今まで気づかずにおれたん?笑 と思わずにはいれないくらい、デカかった〜!

 

その気づいたきっかけは、さきの記事にMさんが下さったコメントです。

 

Mさん。みなさんおなじみの(少なくともこのブログを読んでる人には笑)最近バキバキの目覚め女神ですね。

こっちだよー!と、わたしをはじめたくさんの扉の前の女神さんを引っ張ってってくれてます。(わたしのイメージではジャンヌダルクの絵のような、あんな感じ!)

 

Mさんの夢にわたしが出てきたようで。そこでわたしは、押すわ、わめくわ、ゾンビになって襲ってるわで、Mさんのエネルギーまでたっぷり吸い取ってるし…。

 

夢の中で、わたしがMさんにプリプリ怒りながら伝えていたのは「うらやましいんだよー!憎いんだよ!もうイヤー!」

といった主張で。

 

 

はーー??!!!!笑

 

 

 

 

 

………アホかーーー!!!!!!!

 

 

 

 

 

(書いててアホらしくなってきた)

(いやMさんには迷惑かけてて、現実どっと疲れたようです)

(自分のアホさ加減にあきれてます…)

 

 

 

 

いまの私がその夢に出れるなら

「お前ほんまええかげんにせえよ!!!ボケが!!」と言って飛び蹴りしてやりたい…。

(関西の口のわるさが…)

 

 

…とか書いてますが、コメント初読の時のわたしは ( ̄◇ ̄;)←こんな感じでした。

無意識のどこかに心当たりがあったんですね。

そして〝同年代の似たような有名人とかにもたくさん嫉妬してる、うらやましいと思ってると思う〟とも指摘されます。

 

 

そこで、昨日は〝自分の嫉妬〟についてこんこんと考えます。

 

 

ここ最近は(じぶんはじぶん…)

と思っていて、(しっとかあ…)と、すぐに思い当たらなかったんですが

 

ひとりの女の子の顔が出てきました。同い年で、いま、マガジンハウスの雑誌で連載もやってる、人気のフードライターです。

テレビに出たりもしています。顔もかわいい!

その子は高校の時にアメリカに留学してたり、子どもの時から東京のおいしいお店でご飯を食べていたり、なにかと華やか。

でも本人はかわいいのに、ちょっと地味っぽくしていて、それが逆に東京っぽいというか…。

正直、彼女が書いたものを読んでも、わたしはよくわからないのですが…。

 

この、〝よくわからないorわたしにはない×なんか素敵だなあ〜〟という感情が、嫉妬なんだな〜と気づきました。

 

そしたら、出てくる、出てくる。

そのフードライターの、友達の女の子(東京的ハイセンス)、ツイッターでフォロワー3万人とかいる人気の埼玉の女の人(笑)、いまの職場の新卒の子(顔がかわいい)と、うるさくてガサツで楽しそうな先輩。高畑充希(いま出てきた笑)、エトセトラ、エトセトラ…

 

もっと掘ると、前の職場の同期、大学の友達、中学、小学校の同級生、幼なじみの近所の女の子…。

出すぎて、夜中、布団のなかでただただ驚く。😳笑

書いていて気づきましたが、全員女の子ですね…。(←なにかヒントに繋がりそう)

 

 

出して出して、その顔、名前、その理由を一つ一つ思い出してわかったのは

 

〝自我が出てきた5才くらいから、どこにいってもずっと誰かに嫉妬したり、羨ましがってる〟ということ。

 

え〜まじかよ…。

 

ちょっと自分がカワイソウになりました。

 

そして、どこに行っても、誰かといると、自分がちょっぴりくすんでいる感じがする理由がわかりました。

ずーっと誰かを羨ましがってたんだね…。

 

(この気持ちが良くないものの培養源になってたんですね。)

 

 

 

 

そんな自分が不憫になり、(わたしにもいいところあるよ。)と、一つ一つ自分を褒めていきました。

 

たまにやっていたことですが、それでは自分の心が満たされてなかったのか。昨日はいつもとは違う角度からいいところを探して、褒めていました。

 

 

(髪が黒くてまっすぐでつやつやで、綺麗だよ

(スタイルいいね!)

(奥二重がかわいいよ)

(脚が白くて肌がきれいだよ)

(おもしろいよ)

(料理上手だね)

(指が細くてきれいだね)

(爪の形がかわいいよ)

 

 

 

そうして一つ一つ自分のいいところを探して褒めているうちに、身体がポカポカしてきて、ぐっすり眠れました。

 

 

  

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

 

かえでさんとMさんが教えてくれた、わたしのウイークポイント

・他人といるとき気を回してエネルギーを枯らさない、気を使いすぎない

・他者と比べて自分を一番下に置かない

・心を開く

・自分で立っていられるんだ!わたしはつよい!と理解する

 

 

これを意識するだけで、他の人と一緒にいても、ずいぶん疲れにくくなりました。他の人といることが楽しくなってきました😊

でもそれは、無理や無駄な力みがない、素の自分のままでいながら出来ていることで、すごく大きな進歩です。

〝気が回転速度をあげそう〟になったら、おっとっと、と止めています。

 

 

今日もがんばります!☀️

 

 

人生は上々だ

…と言いたいところですが、わたしはつい最近じんせいの苦しいとびらをまた、開けました…笑

 

ユニコーンの歌のタイトルにあるんです。ゲイの歌だけど…)

(このタイトルが好きなの)

 

 

でも、今までとは苦しさの質が違って。なんか爽やかです。ジメッとしてない。

 

毎日泣いてるし、血は出るし、頭が痛くなったり言葉がぜんぜん出てこなかったり。おなかや心臓もいたくなったり、食も細くなった…。

(まあ今まで食べすぎだったんでしょう。元気です♡)

 

昨日びっくりしたのは、仕事中頭が痛くなりすぎて、痛みがピークのときに、心の中で「悪魔やベイベ、偽仏なら出ていきなさい!」といったらスーッと弱まっていったこと。

こんなの初めてです。ビックリー

 

なんか仕事も忙しいし。

 

Mさんとかえでさんのおかげで、登る山がはっきりわかって、

 

今までは

 

ガイド「この山はチョモランマと言って、とても高い山デース!」

わたし「へー!すごいね!!!!」

 

だったのが、

 

ガイド「登ってクダサーイ!」

わたし「えっ、やっぱり?!ていうか私いつの間にかザイルやテント持ってるし?!」

 

って感じの、心象です。(笑)

 

 

 

そんな感じで、がんばってます!でももっとがんばるぞ!3倍だからな!

 

 

ということをただ報告したかったので、報告です!笑

 

 

 

 

喜び最大、苦しみ最小の道~浄化よススメ☆彡編

最近、じぶんをフツフツと揺らすことばかり目にする。

最近、どうにも自分の身の回りを綺麗にしたくて、ものの処分ばかりしている。

どうやって捨てたらいいかわからない物の処分方法が急にわかったりする。

家に人が来ることで動かなかったところが片付いたり、浄化が進む。

自分の場所にごまかしようのない違和感を覚える。

本当にやりたいことの芽がわかって、ひとり雑踏のなか胸が熱くなったりする。

動かなかったエネルギーが動く。

なにかを〝やりすぎて〟あげたり、自分のくせが今までよりくっきりわかる。

自分の身の丈というのがわかる。

そこからしか始められないこともわかる。

自分が〝宇宙の扉〟を突破していないことも。

それは突破できるということも。

目の前で見せてやってくれた人がいる。

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡

(そしてこの記事を書いてる最中、PCが止まりまくります)(やめて)

 

Mさんとかえでさんの最近の記事を読んだとき。

かえでさんのコメント欄にも書きましたが〝胸がギューッとなった〟。

たぶん、おふたりは、そうなる人がたくさんいるだろうと思って書いてくださってて。

自分の中の〝甘さ〟の中で培養されてわたし自身と渾然一体となってたベイベや偽仏が、「ギャッ!」ってなってたんですね。

私を確実に揺らしてくれて、そんなメッセージをおふたりからこのタイミングで受け取れたことは必然でした。(本当に感謝しています!!)

 

☆彡☆彡☆彡☆彡

 

ずっと不安でした。

じぶんがひらききってしまったら。

周りのみんなと一緒にいられなくなるんじゃないかって。

19歳くらいでスマホを持って、SNSは当たり前、InstagramTwitterも当たり前、茶髪も当たり前。

そんなところから少しずつ歩き出して、ヘアカラーもやめて、「ゆうのご飯はおばあちゃんごはんやな」とか言われながらも歩いて(笑)、

〝自分は自分なりでいい〟と思っていた今。

友達は減った(笑)。でも心通う家族がいる。妹や弟がいる。彼がいる。

でも、まだ足りない、なにか取り切れない〝もや〟が自分にはある。見つけてしまった。わかってしまった。

もう目はそらせない。

だけど、これ以上歩いたら?どうなる?みんなと話が合わなくなる。彼とも一緒にいられなくなったら?

同じ年くらいの仲間がほしかった。

 

でも、見つけてしまった。〝それ〟と同居しながら生きていくことはもう、できない…。

行った先では何が待ってる?

誰だろう。とりあえず蝶々さんやアモちゃん、かえでさん、Mさん。ninaさん。

彼は隣にいるでしょうか。

ふふ、わからないね。だけど、今の私は、隣にいたいって思ってるでしょう。そのままの自分で進むしかないね!

あと、新しい子どもが待ってる。

可愛い子ども。

まだ見たこともないけれど。

あったかい、いい匂い。

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡

 

昨日の夜。寝ようとしても寝付けなくて、どうにもモヤモヤして、SNSのいろんなアカウントを削除した。

InstagramTwitter(アカウントが3つもあって、パスワードがわかんなくなってたのが消せた)、タンブラー、サマリー、LINEは表示する人を極限まで減らして(そしたら友達一覧がいい感じになったよ)、なんとなく嫌な会は退会した。

読みたくないメルマガも謎のサービスの会員登録も解約した。

電話帳も整理した。

スマホもやめたかった。でも今の職場じゃやめれない(LINEたくさん使う)。

LINEやめたーい!あのニュース。しょうもない。毒。

どっちもやめれそうにない。じゃあどうする? スマホ持っていないみたいに振る舞えばいい。極限まで使わなかったらいい。

 

SNSをやめたら休憩中に見るもんなくなった。じゃあ本を読めばいい。私、本が好きで。どうにもこうにも好きで。やったじゃん。何読もう。

 

喜び最大、苦しみ最小の道。

歩いていこうと思います。もうそこしか道が見えない。

 

いつも読んでくださって、ありがとうございます。

 

 

自分のブロック発見☆彡

先日、仕事中にふっと気づいたことがありました。

自分のブロック、楔になっていたことを見つけたんです。

 

(すっっごく個人的なことです…)

 

☆彡☆彡☆彡☆彡

 

自分は人から選ばれない

そんな気がして…気がする、というか大前提として、〝自分は人から選ばれないものだ〟という考えが強烈に無意識にあった

 

 

(めちゃめちゃ暗いーー!!!笑)

 

 

 

その考えが私の無意識に、通奏低音のようにあるせいで、かなりいろんなことの邪魔になっているんですが、たとえば、

 

・人が3人以上いると誰かの後ろに隠れたいと思うし、実際隠れてしまう。所在ない気持になる

・人が3人以上いるときに話をするとき、注目されているようで落ち着かない

・そのせいでうまく話せない。いざ話すときに考えがまとまらない

・自分のことをうまく話せないので、誰かの噂話はしたくないけれど、どうしようもなくしてしま

・なにか発言するときは逡巡するし、口から出ないことも多い

・なのでタイミングがおかしい(笑)

心落ち着くのはいつも誰かとふたり、もしくは一人

・大人数の飲み会は、ものを食べても味があまり味がしない、食べてもお腹がいっぱいにならない気がする。感覚がおかしくなる
(でも実際なっているので終わって独りになるとお腹パンパンでびっくりする)
 ・こうやってwebで発信するときも、なにかブロックされている感がある

・写真が好きじゃない。特に撮られるのが。勝手にSNSにアップするから…

・美人、イケメンとされてる人に絡まれたり注目されると居心地悪くなる

・美人、イケメンとされてる人に期待されてると、その期待を裏切るような行動をあえてしてしまう

 

 

 

こんな感じなので、就活も転職活動も無意識で尻込みしていたんだった…。

自分は〝普通の職場〟では選んでもらえないんだー、みたいな。。。

 

 

いつから人前に出るのが嫌になったんやろ?

 

 

少なくとも、小学校6年生のとき学芸会で準主役になったとき、小6の私は「妥当やな」と思っていたのに(爆笑)。

 

なんでこんな風になったのかなあ。?

 

 

自分なりに掘ってみると、

 

 

幼稚園~今の職場まで、どこのコミュニティでも気を抜くと

〝私、浮いてるな〟という気持ちになって心細くなる。

そのコミュニティの人も同じこと思ってたり、無意識で感じ取ってたのかなと思います。

小中学生のころはそれがいじめになったり、前の職場はベイベな上司のパワハラ対象になってたり。。。

 (仲のいいひとはちゃんといました。だけどそれは一コミュニティに一人いれば良いほう。あんまり好きじゃない人のほうが多い)(人気者のときもあった)

 

 

  わたしの今の仕事は人前に立つ仕事で、得意ですか?好きですか?と誰かから聞かれたら「いや、そんなことはないかな…」と答える。

 

 

 

 

もう一つ掘ると

 

 

人前に出て強い光に照らされたくないような気持ちと、

大きな責任を負いたくないようなふわふわとした気持ちがあって。

 

なんでそんな腰が引けた感じなのか。。。

 

 

またもう一つ自分を掘ると

 

それは、どの場所に行っても、(わたしなんかどうせ分かってもらない。わたしも周りのみんなの感覚がよくわからん)と(周りにはどうせわからない。わたしはすごいから)という卑屈な気持ち尊大な気持ちが入り混じったものがある。。。ことに気がつきました。

 

 

〝わたしなんかどうせ分かってもらない〟し〝周りもどうせ分からない〟から、人前に出て強い光に照らされたくなくて理解されないことに傷つきたくないんですね。

〝周りのみんなの感覚がわからない〟から、そんな周囲のために、大きな責任を負いたくないんですよね。

 

 

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡

 

↑のことに思い当って、少し前、蝶々さんが

わかっているのに、なりを潜めて自分の身だけ守ってやり過ごしていても、本当に自分の命や課題を乗り越えて生きてきたかと言えるかはわからない〟 

 というのをつぶやいていて、それが妙に心に残っていたのを思い出しました。

 

 

逃げ腰で、どこに行ってもコミットし切っていないんですよね。

それに思い当って、なんだかさみしい気持になりました。

 

 

 

☆彡☆彡☆彡☆彡

 

この〝ブロック解除策〟はすぐ出ませんでした。(なので、オチなし…)

 

でも、気づいてこのように明文化できるようになっただけで私的には進歩。

 

 

このブロック、とりたいです。

 自分は人から選ばれないそんなはずはないし、

(というか、誰でも誰かに選ばれる!と思うし。類友&エネルギーの法則で)

自分を選んでくれている、尊重してくれている周囲、恋人や職場、友人、親に申し訳ない。

 

なにより、そんな自分のまま、誰かの親になりたくないです。

 

親が世界をどのように見ているかは、子供にすごく影響があると思うから。

そんな暗めのバイアスかかったメガネをとっぱらってから、人の親になりたい。

 

まだどこにいるかもわからない自分の子どもに、

もっと世界は明るくて広くて優しくてたのしいんだよ~!!!、と、心の底から素直に言える人間になりたいです。

 

 

4月女神クラブを読んで〜雑感☆(追記あり)

こんにちは(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

 

さきの記事(日記)は、自分の中でまとまりがなさすぎてピンとこなかったので、下書きに戻し…ていたんですが、面白かった〜とかも言っていただけたんでまた公開しました。笑笑

 

その記事にも書いていたんですが、わたしのここ一週間は〝停滞→打破〟といった感じで、くるしくもがいていた日が多かったです。

その間に女の子の日になったので、いろいろデトックスだったんだと思います。

(良くも悪くもホルモンに左右されやすいなあって感じ…)

 

でも、今回はその停滞行きづまり期もそれほどしんどくはなく(しんどいはしんどいんですが…今の彼と付き合ってていいの?とか、仕事に対する不満とか、生活の土台から疑ったりして色んなことにストレスを感じるので)

普通この時期は吹き出物が出て肌あれするんですが、それほどでもなく。

じりじり少しずつでも進化してるな…!と実感があります。

肌に透明感が出てきました。☆

 

 

*・゜゚・*:.。..。.:*・'*:.。. .。.:*・゜゚・*☆彡

 

今月の女神クラブの感想です。↓

 

宇宙女子大『大人の魂婚』

わたしの周りはまだ未婚の友達の方が多くて、7割は未婚。その中で

・わたし含めて結婚準備なうな人 4割

・相手もいないしまだそんな気分じゃない人 3割

・相手もいるけど結婚かはわからないかな? 1割

・相手もいるし(いないけど今探すし!)結婚したいんですけど!!! 2割

(※↑仕事がしんどいから脱却したいという気持ちもあると思われる…)

 

って感じで、笑 結婚は気になる話題ではあるけど、まだ他人事って感じでした。

 

女子大②の記事で、リアル奥さまの胸の内を聞いて(なるほどな〜)とか思いつつ

(うーん、結婚に見本というものはなく、オーダーメイドで、自分たち仕様にカスタムしていくしかないのかも)という当たり前のことに思い当たりました。

蝶々さんの〝魂婚〟の定義が気になってたんですけど、読んで納得というか…自分がなんとなく思っていたこと(こんな結婚だったらしたいな、というもの)が文になっていて腑に落ちました。

 

蝶々さん、結婚肯定派でみんなにしてほしい!って書いてたけど、そうやったん?と思った。笑(『オンナの自由』では、わたしはそんな風に読み取れなかった…笑)

 

 

LOVEアンサー

29日のLOVEアンサーが特に気になって。

まず、〝いくら浄化をやっても苦しい〟という方の気持ちがよくわかって…。『ひらきかた』が出たばかりのころ、そんな気持ちによく悩まされたり、リバウンドみたいに反対の行動がしたくなったりしたので、わたしはひらきかたをがんばることを辞めました。ほどほどに。

少しずつでも波動がアガるとサガることばっかり出来なくなるし。

 

   先日偶然ネットで見つけた、奥平亜美衣さんという人のブログのなかに、〝生活が乱れていて、それで自分を責めてるより、そんな自分でもまあいっかと受け入れてる方が波動的にはマシ〟といったことが書いてあり(波動をよい状態に保つコツ | 奥平亜美衣オフィシャルブログ「人生は思い通り」Powered by Ameba

ああ、やっぱりそうなんだ、と納得しました。体感でそんな気はしてたし、腑に落ちた。

 

まずは自分に毎日、オーケーを出していこうと思います。

(その点しょうしょうさんの有難いところは…私がいまよりずっと、心がとっ散らかっていたときも、肌が荒れて吹き出物がポコポコできてたときも、家が荒れてたときも、いつもオーケーを出してくれていたこと。彼はいつもニュートラルで、本当に尊敬する…)

本当はもっと気合い入れたりすべきかな、とも思うんですが、

キモイもの(笑)に迎合できない、(ある種ガンコな)毛細血管バリバリの自分を生きて、日々健康に気をつけて、お金の問題をクリアして、光を見ながら生きていけば、いつか〝宇宙の扉〟ってやつを超えられてるんじゃないかなと思っています。

わたしに出来そうなことは今のところそれくらいしか見つからない笑

 

 

あとは、全然違う属性の(うまくいってそうな)女子と比べて落ち込むこと。笑笑笑

いままで何度やったことでしょう…。

本当のところ羨ましくないし(実際本音はそう)、その人の感覚とか理解できひんし、なのになぜかその人は楽しそうで現世的に上手くいってるのに、わたしはくるしい!!

なんであの子あんなメチャクチャやのに肌ツルツルやねん!!! みたいな。笑笑笑笑

嫉妬と、自分が上手くいかないモヤモヤと、いろんなものが混じり合ったあのややこしい感情。笑笑

もう比べて落ちることはなくなりましたが…。

自分に満足できるように心が整った&価値観が違うし棲み分けが進んでそのような人が目の前から消えたからかな٩(●˙▿˙●)۶

〝今に生きる〟というのも体感としてわかってきたし。今に生きると快感だらけ…愛のエクササイズとか…(急にぶっこむ)

 

 

あと、蝶々さん&蝶シスの孤独感について。

わたしも育った環境もあり、孤独感はずーっとデフォルトで、いまだって基本的に彼氏といる時以外は孤独です。笑笑

一部の友達や兄弟といる時はそんなに感じないけど、長時間一緒に過ごすと、なんか孤独感?みたいなのを感じます。話題を選んだり…。

蝶シスはやっぱりみんなそうなんだなあってわかって、安心というか、共感して、心が慰められた気持ちになりました。笑

 

蝶々さんはわたしなんかよりずっと孤独やろうし、なのに全然悲壮感がなくて、どんな気持ちで生きてはるんやろう〜ってたまに思ってたことが聞けて、よかったです。

わたしも職場や友達だけで話が合うわけもなく笑、女神クラブや、最近はブログが心の癒しで、蝶々さんも同じ感じで嬉しかった。笑

 

 

╰(*´︶`*)╯♡゚ ✧˖ ٩( ‘ω’ )و ✧ ˖゚*・゜゚・*:.。..。.:*・'(*゚▽゚*)'・*:.。. .。.:*・゜゚・*

 

あと、ブログの更新頻度ですが、週一と書きましたが、不定期に戻します。笑

アウトプットしたいことはたくさんあって、さきの日記の記事を書こうと思ったらそれがゴチャついてしょうがなかった。

たくさんある書きたいことも書き尽くしたら落ち着くやろうし、書きたいことをそのタイミングで書く方が自然で、なにか広がりがあるかなあと思って…。

 

こんな感じですが、これからもお付き合いお願いいたします(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡笑